خاااااااااااااااااص من 20 وفوق اللي اقل لا يدخل

قصة . . . أبو خابور وزواج المسيار. [[[ للمتزوجين فقط ]]]

يعني الي مابعد اعرسوااا عيب تدخلونهههههههه




أثركلام (أبو نتعه) في (أبو خابور) حتى غيّر قناعته وصار من مؤيدي زواج المسيار، بعدأن كان موقفه منه شديد، فقد كان يسميه (زواج الرخوم)، لكنها كانت ليلة ماتعة أسالتلعاب صاحبنا حتى قرر أن يخوض غمار المعركة بنفسه.

بو خابور: طيب... تقول لي البنتحلوة؟!

بو نتعة: أقول البنتموووت، ملكة جمال، ولا تشوفها إلا وأنت متحفظ، وانتبه تنسى نفسك وتجلس تبحلق فيهابعيونك، خلك ثقيل، لا تقول هذا ما عمره شاف خير.

بو خابور: معقولة عندنا هالجمال، ولا حنّا دارينعنه؟!

بو نتعة: بس تراهاثيب، وأنت بتكون عاشر زوج!!

بو خابور: وش السبب؟!

بو نتعة: يقولون شايفه نفسها شوي لأنها جميلة وموظفة وعندها قروش،وعلى كل حال الزواج قسمة ونصيب، ويمكن أنت إللي بتروضها، المهم، أنت تبغاه زواج سكنوإلا استثمار؟

بو خابور: ماني فاهم!!

بو نتعه: أنتتبغاها أم وربة بيت تفكك من الخادمة والمربية والسوّاق، وإلا تبغاها علشان فلوسهاوزيادة الدخل؟!

بو خابور: لا ذا ولا ذاك، أبغاها مثلك مسيار.

بو نتعه: طيب، متى تبغى تشوفها؟!

بو خابور: الليلة، خير البرعاجله.

عاد (أبو خابور) إلىالمنزل، وبعدما فتح الباب وجد خابور وأخته في عراك على البلايستيشن ووجد ابنهالصغير (زلط ملط) لا حفاظه ولا سروال، وبيده بسكويت قد أكل بعضه وفمه مصبوغبالكريمة والمخاط، ووجد (ضابط خفر) على باب المطبخ بيدها اليمنى ملعقة وبالأخرىسكين، وريحة الكشنة واصلة آخر الحارة:

أم خابور: يعني شايف العيال يتهاوشون وقاعد تتفرج؟! وبعدين الورعخلصت حفايظه من البارح، وحليبه قرّب يخلّص و...

بو خابور: طيب أنا عندي اجتماع مهم في العمل ويمكنأتأخر إلى الليل، وإذا جيت يصير خير.



* * * * * * *



وصل إلى منزل والد البنت بعد أن أوقف سيارته العراويبعيداً، وبدأ يفرك حذاءه في السروال كي يلمعها، ثم طرقالباب.

دخل البيت وتهول منجمال التصميم وفخامة الأثاث، وفرح عندما علم أن والديها قد ماتوا وأن أخاها هو الذييستقبله.

دار الحديث بينهماثم طلب رؤيتها، وبعد قليل دخلت وهي تحمل العصير:

الفتاة: أهلا وسهلاً.

بو خابور: (يتبلّع ريقه، ويبحلق) هلاوغلا.

أخوها: هذيمنيرة!

تعدل في جلسته وأدخلكرشته قليلاً، ثم دار الحديث معها مباشرة بعد أن جلست:

بو خابور: عاشت الأسامي، هذا الاسم إللي يملا الفم، ماهوب مثل بعض البنات طول وعرض واسمها طي وفي وكي و...

منيرة: أنت متزوج؟!

بو خابور: (بعد أن شرب العصير في نفس واحد، وأكل قطعةالبرتقالة بقشرتها) نعم، وعندي 3 بزران و..

منيرة: عندك أمراض، سكر أوضغط؟

بو خابور: أبداً وللهالحمد، بس عندي شوي قرحة من الأسهم و...

منيرة: وكيف القلب والبروستات عندك؟!

بو خابور (في نفسه... وهذي تبي تتزوج وإلا تضحي؟!): لاتخافين، كل شي شغال مثل الحلاوة، وبعدين تري الرجال مخابر ماهيبمظاهر.

منيرة: خلاص، تجيبالتحاليل والمملك وثنين شهود يوم الخميس الجاي، علشان بنتغدا ونسافر على طول بعدالحفلة.

بو خابور (ما هومصدق): نسافر وين؟

منيرة: نبغى نستمتع بزواجنا في دبي، ونجرّب بعض، ولا تشيل هم، كل شي بيكونجاهز.



* * * * * * *



رجع (أبو خابور) إلى منزله بعد أن تعدى ملف البيت ثلاث مرات، وما إن وقف حتى أعاد الشريط الجميل،وبدأ يتحسس نفسه هل هو في حلم أم في علم؟! وهل صحيح أن ذاك الجمال الأخّاذ سيكون مننصيبه نهاية الأسبوع؟!

بوخابور (يحدث نفسه): جزاك الله خير يا بو نتعة، كذا الصداقة والأخوة وإلابلاش.

أفاق (أبو خابور) علىصوت قرع زجاج السيارة:

جاره: أنا ما قلت لك ما توقف أمام الكراج!، أنت ماتفهم؟!

بو خابور: معليش،سامحني ما كنت مركّز، كان عندي شوي دوخة، وإن شاء الله ماتتكرر.

صار الوقت يمضي ببطءغريب، فالساعة أصبحت كاليوم، وبعد أن اقترب موعد الزواج قاللزوجته:

بو خابور: أنا عنديانتداب أسبوعين في الخرخير، وبكون مشغول ما أفضى أحك راسي، إذا احتجت شي دقي عليّبيجر، وإذا رجعت علميني وش كنتِ تبغين، لأن المكان إللي حنا فيه ما فيه لا أبراجولا تلفونات!.

سافر (أبوخابور) وعروسه، ولأول مرة في حياته يركب الطائرة، جلس في مقاعد واسعة، فقد حجزتمنيرة التذاكر على الدرجة الأولى، وبعد أن جلس في مكانه المخصص بدأ المضيف بصبالقهوة، عندها قام من مقعده:

بو خابور: أفا، طلاق من راس أم خابور ما يصب القهوة غيري، أنت مشغولبسواقة الطيارة خلّك منتبه للطريق والإشارات و...

وبعد شق الأنفس اقتنع (أبو خابور) بأن هذه مظيفه وأنهناك من هو متفرغ للقيادة، وأما منيرة فقد أدارت رأسها جهة النافذة منالخجل.

حسّ (أبو خابور) بأنمنيرة قد تضايقت، فأراد تلطيف الجو:

بو خابور: عندي نكتة... يقولك: فيه محشش حلق شنبه، ويوم دخل على أهلهقال: تصدقون ما عرفتكم؟!.

منيرة: ههههه، ضحكتني وأنا زعلانه، أجل اسمع هذي النكتة، يقول لك فيهديك يذن فوق شجرة، قال له الثعلب: وش رايك تنزل نصليجماعة!!

بو خابور: وبعدين!

منيرة: خلّصتالنكتة.

بو خابور: هههههههه، أحلى نكتة سمعتها في حياتي.



* * * * * * *



وصلت الطائرة إلى مطار دبي، وبعد أن أنهوا تدقيقالجوازات وأخذوا أمتعتهم، قالت:

منيرة (مجاملة): باين عليك تحب السفرللخارج!!

بو خابور: أنا ماقد خليت ديره في العالم، سافرت للدوحة وقطر و...

منيرة: تصدق إني سعيدة وأنامعاك.

بو خابور: وأنا أسعديا عمري، وتصدقين، أول مرة أنبسط وأستانس في سفري لدبي.

منيرة: كم مرة سافرت لدبي؟!

بو خابور: هذي أول مرة.

بعد التفتيش توجه لتأجير السيارات، وسألالموظف:

بو خابور: عندكمكرولا أو أكسنت؟!

منيرة: خذهذي 10 آلاف شوف لنا لقزز أو شبح وخل عنك القرف!!.

ركب (أبو خابور) الشبح، وبصعوبة فك الجلنط، وأصبح يضغطعلى الأزرار التي أمامه، فمرة يتقدم الكرسي ومرة تشتغل الشاشة الأمامية ومرة تصدرأصوات وتتفتح أبواب، وهو لا يريد أن تعرف منيرة أنه أول مرة يركب شبح، وبعد طولمحاولات أدارت منيرة السيارة بضغظة زر، ومشت السيارة وصاحبنا يتصببعرقا.

بو خابور: أنا ما أحبكثرة التقنية، لأنها تخرب بسرعة، أنا كان عندي شبح حوض لونه أصفر بس صفقت فيهبتريلة وأنعدم.

منيرة: وشرايك في الفوشي؟!

بو خابور: أحسن شي عندي، بس لا يكون دسم، لأني مسوي حمية!.

منيرة: ههههه، ما كنت أتوقع إنك خفيف ظل، ما أنت على قدشوفتك.

بو خابور (فينفسه... الظاهر إني خبصتها، وهي تفكر إني أنكت، يا خوفي لا تتضايق مني): الرجال ياعيوني مخابر ما هيب مظاهر.

منيرة: المهم، خذ هذي 20 آلاف ريال، وشوف لنا سكنراقي.

بو خابور: فيه خوي لييمدح الشقق المفروشة في ....

منيرة: أنا أسكن في شقة مفروشة؟! رح لبرج العرب وشوف لنا في أعلىدور.

وصل (أبو خابور) برجالعرب بعد أن سأل كثيراً، وسجلت عليه عدة مخالفاتمرورية:

بو خابور: غريبة! برج عرب وفيه خواجات؟! الظاهر إنا غلطانين، وإلا هالخواجات ماهمصاحيين!!

منيرة: هههه، ياخف دمك!!

بو خابور (لرجلالإستقبال): بغيت طال عمرك غرفة بحمامها مع المناشف والشمبووالصـ...

منيرة (بصوتمنخفض): فشلتنا، قل له نبغى جناح!.

بو خابور: تكون لو سمحت عالجناح و...

عندها تدخلت منيرة وأنهت إجراءات الدخول، وبعد أن دخلاالجناح وتناولا العشاء، قالت:

منيرة: أبغاك تتجهّز لأني أبغاك فيسالفة!!

بو خابور (فهمهاعلى الطاير): يا زينك وزين سواليفك!!.



* * * * * * *



وفي الصباح الباكر وبعد ليلة حمراء، قام (أبو خابور) وهو لا يصدق بهذا النعيم وهذه السعادة الغامرة مع أجمل فتاة قابلها في حياته، وبعدتناول وجبة الإفطار، ذهبا للنزهة، حيث ركبا البحر وتناولا الغداء البحري، ثم عاداإلى الفندق مع المغرب.

منيرة: وش إللي سويته؟! بغيت تاكل المنديل بالشوكة! بعدين وش فيكعصرت الليمونة على الموية وشربتها؟! فشلتنا بالناس، الجرسون جابها علشان تغسّل يدكمن السمك!!!

بو خابور: (محرج) الرجال مخابر ما هيب مظاهر، وبعدين هذا جزاي يوم أبغاك تضحكين وتستانسين،أنا أعرف كل شي، ما قد خليت مطعم إلا وأكلت فيه و...

منيرة: على العموم، أبغاك تتجهّز لأني أبغاكبسالفة!!

بو خابور: ما ودكنشرب شاي بالحليب وإلا حليب بالزنجبيل؟!

منيرة: معليش، بعد السالفة!!

ومرت الأيام وهما على هذه الحالة من سالفة في أخرى حتىصار يسمع طقطقة في ظهره حين يقوم أو يتحرك، ولم يعد قادرا على الصلاة إلا جالساً،وأصبح يشعر بالإعياء والتعب لأقلّ مجهود، وظهرت غشاوة وزغللة في عينيه من كثرةالسواليف، ومع كل هذا خشي أن يخفق في الاختبار.

قام (أبو خابور) في الصباح الباكر ومنيرة لا تزالنائمة.

بو خابور (يحدثنفسه): وهالمشهوبة عمرها ما شافت خير؟! ما عندها غير أكل وتماشي وسواليف!! أناالظاهر بشوف لي صيدلية تسنعني!

ذهب خلسة إلى الصيدلية المجاورة.

بو خابور: عندك يا الطيب سنافي، وإلا فياقرا أو أيمنشطات؟!

الصيدلي: عنديحبوب ممتازة، تخليك تسولف 5 مرات في الشهر وأنت مرتاح!

بو خابور: ههههه، ضحكتني، يا خوي هذي يا دوب تكفيني فييوم واحد.



* * * * * * *



صار يتناولهاقبل وبعد كل وجبة، وبعد بضعة أيام أحس بأن قواه بدأت تخور، وشعر بحرارة خفيفة تدبّفي جسمه، فرح بها أشد الفرح، وتمنى لو كانت انفلونزا الخنازير، لعله يرتاح من منيرةوسواليفها، وبعد أن رجع من العيادة.

بو خابور: يقول الدكتور لازم راحة تامة، وممنوع استخدام الموية شهركامل.

منيرة: ما فيه مشكلةعندي حفنة تراب تقدر تتيمم.

بو خابور: بس، يقول هذا المرض خطير على الجنين ويتفاعل مع حبوبالحمل!

منيرة: أصلاً أناعقيم، وعمري ما استخدمت الحبوب!!.

بو خابور (يحدث نفسه) أنا أقول وش هالنشاط، وليش أنا عاشر واحد؟! صحيح ما دمّر حريمنا غير هالحبوب، الوحدة صايره مثل الجدار لا مشاعر ولا أحاسيس،وصرنا ندور للمسيار عند هالموظفات و.....

منيرة: وش قاعد تفكر فيه؟!

بو خابور: بصراحة الدكتور يقول: عندي اشتباه فلونزا التيوس، يقول: تجي مع كثر السواليف!! وأنا خايف عليك يا روحي تروحي وأنحرم منهالجمال!!.

منيرة: أجل،تكفينا هالعشرة أيام، نرجع ونرتاح وبعد أسبوع ناخذ إجازة ثانية ونسافر لماليزيا، وشرايك؟!

بو خابور: (غيرمصدق) فكرة ممتازة، يالله نروح المطار!.

رجعا إلى البلاد، وبعد أن أوصلها إلى بيتها ، التفتوقال:

بو خابور: أكون حمارإن كان شفتي رقعة وجهي مرة ثانية! هذا إرهاب موب زواج، آآه يا ظهري وآآآه يا ركبي،حسبي الله عليك يا بو نتعة، أنا وش لي وش للمشاكل، أم خابور وتخبّ عليّ، صحيحالواحد ما يعرف خيره إلا إذا جرّب غيره.

دخل (أبو خابور) البيت واستقبلته أم خابور استقبالا باهراً، وبعد أنتعشى وشرب الشاي سألها:

بوخابور: غريبة البيت هادي، وين البزران؟!

أم خابور: نيّمتهم بدري يوم دريت إنك جاي، لأني بصراحة أبغاك فيسالفة!!




ههههههههههههههههههههههههههههههههههه

---

ohhhhhhhhhhhhhhhhhw lk 20 ,t,r hggd hrg gh d]og

ههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه

ناس فاضية جدا ............

هههههههههههههه الله يرجك والله مت من الضحك وياشين حبوب منع الحمل والله يعينك يابو خابور